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生命只有一次,我就是喜欢漂亮的异性,给我自由吧 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 楼主   ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-20 13:52:38
整理者:一姐QQ

周二讨论作业:如果你的男人对你说,我觉得人生在世终有一死,我现在就是喜欢女人,我愿意为家庭尽该尽的责任,哪怕是离婚,养你们母子也没有问题,但我放不下这世界漂亮的女人,对这种男人,是和他做婚姻合伙人还是离婚后接受他的各种照顾?或者完全无法接受他的观点,离婚后除了法律规定的赡养费不再接受他的任何恩惠好处?  背景:这男人在生活中各方面都表现不错,照顾家里,教育孩子。   有没有女性觉得人生一世,就是要领略各种男人风情?各种激活的思想,都可以发表。你可以不喜欢讨厌,但每个人只表达自己的观点,不可相互抨击!


【怡行】风中百合
作业:
如果我面对的是这样一个男人,我会选择决绝而去。因为,我始终认为一个男人的可贵品质在于坚韧与自律。我不相信这个世界上只有“好色”一个缺点,其他都是优点的男人。如果人性当中的“色”他没有控制力,那么人性当中的“自私”、“懒惰”等各种弱点同样也会丧失控制力。这样的男人一般不会成功,即使成功也是暂时的,终将因为他薄弱的意志力、混乱的男女关系功亏一篑。即使当初承诺照顾家庭,也终将因为他自己的放纵,整日沉溺于声色犬马之中,责任心逐渐消失殆尽荡然无存。
我欣赏的夫妻关系应当是互相尊重共同分担共同进步的,应该是两个独立完整的人构建家庭共同生活。男人提出这个要求,本身对妻子就是一种不尊重,因为内心对妻子的漠然轻视,吃定了妻子对他的感情或物质依赖,全然没有意识到这是对妻儿的一种伤害,才会提出这种不合理的要求。如果婚姻关系出现问题,我希望的是夫妻彼此坦诚沟通,互相妥协与适应,帮助对方共同成长,共同进步。
在婚姻关系中,无论男人女人,一个“优秀”的人是需要另一个人的“优秀”相匹配的。我可以为了这段婚姻关系改变自身的缺点,成长地更优秀,但绝不能因为他自身的放纵而忍辱偷生。如果我已经匹配不了他的“优秀”,让他痛苦不堪的话,我可以选择有尊严的离开。同样,男人如果提出如此荒唐无理的要求,那么我可以定义为他已经匹配不了我的“优秀”,宁愿选择华丽转身也绝不“忍辱偷生”。
作为一个有独立人格内心强大的女人,婚姻并不是她依附的外壳,躲在这样光鲜的“外壳”下毫无骨气低三下四地生活。换句话说,女人要从精神到物质真正独立,才能做到不受制于人。现实的真相是婚姻本不公平,男人在一段婚姻里往往得到的更多,女人在一段婚姻里往往付出的更多。我可以不去计较这其中的公平得失为这段婚姻多点付出,但绝不能放弃应有的尊重去迎合男人的“理想”生活。因为彼此尊重,是所有良好关系的前提。
“不忘初心,方得始终”。这个世界本就是立体多面的,品行端正,自律专情的男人也大有人在。在唐代就有诗人元稹留下千古名句:“曾经沧海难为水,除却巫山不是云。取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君。”何况当今男女平等的社会呢?“物以类聚,人以群分”,一些出轨者“一叶障目,不见泰山”,置身于浮躁混乱的圈子,就以偏概全地认为他能代表所有男人而迷惑众生。退一万步讲,即使所有的人都告诉我说,这个世界没有你想要的理想中的男人。那么,我也可以告诉所有人说,我可以没有男人,没有婚姻,我一个人也能活的多姿多彩!围城之内未必一定幸福,围城之外也可能有迷人的风景。一个人的幸福感觉,和年龄、容貌、金钱、婚姻等等没有太大的关系,反而和她(他)的独立、成熟、性格、心态有比较大的关系。“独处不孤独,共处不麻烦”,如果能做到这一点,就是人生最大的赢家!

【察人】棉花
作业讨论:我可以接受作为婚姻合伙人,前提是这个男人是我所接受的。我经济独立,也有独立扶养孩子的能力,但我需要婚姻这个外壳,需要一个经济独立、人格独立、精神独立的男人共共养育下一代,他能很好教育孩子这点很重要。即对方做了丈夫、父亲的社会角色即可。剩下的感情问题慢慢再说吧,我的快乐不仅仅在对方身上。

【怡行】南弦月
交作业,接受不了。分三种情况:一,结婚前,直接分手。二,结婚了未生小孩,会协商不生小孩,同意继续过不同意找下家。三,结婚有小孩,为了小孩成长忍耐,但是自己也会丰富自己生活,情感上结交伴侣。本质上自己情感接受不了的  
    
【怡行】无为 2015-11-24 10:25:35

群主昨天提出这个问题,我立刻就想起波伏娃和萨特。对于这样的男人,我表示深深的理解并支持。


人生的意义到底是什么??我觉得是尽可能多的体验,来丰富我们的各种感观、生活与认知,男人找不同的女人相爱,就像去不同的地方旅游,交不同的朋友,吃世界各地美味的食物是一样的道理。在仅有的一次生命中爱过、被叛过、欺骗过、悔恨过、轻狂过、痛过、醒悟过、无知过、成功过、也失败过,最后以一颗慈悲心智慧地过完余生。这样的人生是何等的有趣丰盈?!!!

每当我有这样想法的时候,站在一个旁观者的角度看待自己的婚姻,会有一种“不过如此”的感觉,为什么要让这个小小的烦恼影响我的生活呢,人生路有可能还没有走到一半,世界还有那么多酸苦辣,那么多曼妙的风景等着我们去品尝、去欣赏,难道我们不该以一颗宽容的心去面对伴侣寻找自己的幸福感受吗?如果他对家对孩子的责任还在,那么就更不值一提啦!

对于有这种想法的男人,接纳并理解他,不仅因为人生的意义在于体验,而且这种男人,在过好自己人生的同时,还记得他在这个世界应当承担的责任。所以无论做婚姻合伙人还是离婚后接受他的各种照顾,我觉得都可以接受。

说一个身边真实的案例。我的一个同事,男性,是高管,他从40岁开始出轨至今,今年他已经61岁了,同时有五六个女友,女友遍布全国。他找各种不同风格的女性,从20岁到40岁,职业也是千差万别。曾经他老婆也跟他各种闹,打、砸、哭、吵,最后累了,她心安理得接受他的照顾。这样的男人深谙女性之道,他对女人疼爱,浪漫,在交往之初就告之她,他自己有家庭,不会离婚。所以活得很滋润,偶尔同他出差,闲聊中,多次提起:虽然没有大福大贵,这辈子很值得、非常值得,死而无憾!到61岁的可谓老人,说此生无憾的能有几个??但他唯一做得让我不认可的地方是,他可以找,但他的妻子无论如何都不能找别的男人。

就怕生活中的人渣,出轨后忘记了自己的责任与义务,为了自己的男性尊严,只可官兵放火,不许百姓点灯,自己可以找不同的女性,而你不可以!!这样双重标准又毫无责任可言的男人,早离开早好。

曾经,我认为,婚姻就是要双方相爱一辈子,都不能找其他异性。但现在我的想法变了,也就是这两年我的观念发生了改变。

如果有这样理念的男人,他也同意我在外面有别的男人,我愿意与他共度一生。
10:40:05
【知真】陌上花殇
2015-11-24 10:40:05

说实话,我的真实内心是跟风中百合写的态度一致,期望一份有始有终琴瑟和鸣的感情,期待互敬互爱互相关怀且各自是对方为唯一的爱。但,这样的关系太难得,我们即使做得再好,对方不配合,主观上跟我们不一致,也很难达到。所以现实一般都是,要么,就将就凑合着过,要么就果断离开。无论这两种情况哪种发生,都需要非凡的忍耐,需要承受极大和极多的痛苦。

如能修炼到你如何做,我都不再受干扰。那,其实已经变成无为写的情况了。我很羡慕能做到如此尊重人性如此安静平和的接受万物万事之人,因为他们打心底尊重生命的多样性--无论这些形式是否已经背离了常规道德甚至法律。
10:46:58
【察人】深海鱼 2015-11-24 10:46:58

是的,这种霸王条款或许也只能是古代的女性能接收,我们是现代女性,也是平常百姓,为何要这样承受,如果对方同意你也出去玩那还好说,如果对方只能自己去玩,却不同意另外一半也同样玩,还因为他没有放弃家庭,平时还照顾家庭就觉得自己了不起,要是我老公更我说出这种话,我估计我就一个嘴巴了 。不过个人观点不一样哈,只是我个人的想法,之前群里有提到和吃美食,各地旅游相比,我觉得完全不一样,我们是人,不是食物,我们会有情绪的。当然如果我完全不在乎对方就另当别论了。
察人】深海鱼
我觉得大部分的男的不是这么想的,大部分男人是会考虑自己妻子感受的,毕竟大家说的这种是少部分,看看我们周边的朋友,同事,家人,有几个男人会真心说出这种要求,即使他想,但是他也不会提出来,因为我们都是人啊。内心意淫可以想,就像我爸爸还对我说,他想发财,还想去抢银行呢,但是只是想想而已,不会这么做。
【知真】碾做尘 2015-11-24 10:54:53

求同存异——讨论作业
我可以接受他离婚后养我们母子。  
一个男人如果这么和我说了,在我的认知里,这个男人就是不能共事的人了。他和那些偷偷摸摸出轨的人不同,那些人至少还知道背叛是不合理的,最起码还认同婚姻内应该互相忠诚。而这个男人,已经自大到登峰造极了,那么无论他再优秀我也不能和他共同生活,合伙人都不行。道不同,不相为谋!
然而,他养我们母子我是可以接受的。方式是给我们物质以及他对孩子的陪伴,但不能参与孩子的教育。不留一片云彩的转身是潇洒的,房子、车子的生活也是真实的。我与钱是没有观念冲突的。无论这物质是谁给的,只要是正道来的,我都欣然接受,何况是孩子爸爸给的,那就更是心安理得了。
11:03:54
【察人】重生 2015-11-24 11:03:54

不接受他不离婚。。交作业。。成熟后,对人性中不可回避的贪婪,私欲,追求刺激有了深刻的认识,能理解男人结婚时山盟海誓,若干年后迷情于她都很正常,但是作为一个有点良心的人都应该想到出轨给对方带来的蚀骨之痛,每分每秒的折磨。所以我的观点是不恨他爱上别人,但要趁早转身。祸兮福所倚,福兮祸所倚,谁知道女人会不会因此得到更好的生活呢?当然了,痛苦就是痛苦,对痛苦的思考才是财富。女人抓住每个痛点成长的契机。新的转变是,以前我会干脆的说离婚就永世不见,现在好像不那么固执了,为什么不见呢?为什么不需要他帮助呢?甚至搅局他的生活我都愿意,活到快四十才明白游戏人生的含义,活得太教条没有魅力。
ں【知真】小草
对于我来说,婚姻是两个相爱的人共同努力为家庭创造美好的生活,彼此相互照顾,共同抚养教育小孩,承担彼此对双方父母的养老责任,如果如作业里所说的男方是这样的人的话,我会尊重他的选择,道不同不相为谋,那就离婚,各自去寻找属于自己的生活,但我会接受他对小孩的照顾抚养,让他尽作为一个父亲的责任,但感情上不会同他再有纠结,只是当他是小孩的父亲,而自己会过好自己的生活,继续寻找心目中所渴望的爱,就算最终无所得,也会安然接受

【怡行】慧慧
作业:我无法接受这样观点的男人,首先不会选择这样人作为丈夫,如果不幸丈夫变成这样的人,也只能放弃,但他应对孩子尽的责任义务,我接受。但我始终相信,爱是排他的,他同时爱几个女人,不和我离婚,并非爱着我,而是给自己最大的保障,那怕在外面的爱情一败涂地,仍还有一个家,一个女人愿意为他守候,愿意爱他;而我却要在他一场场恋爱中盼望他失败,盼望他有一天明白我才是最爱他的女人,等待他回头,想想都让人绝望,窒息,这样的婚姻放弃也罢,还不如离开,让自己重生,就算未来不再拥有爱情,至少还可以好好爱自己。
11:42:12
【知真】碾做 2015-11-24 11:42:12

说点讨论以外的话:这样的男人哪里找去?什么都优秀,离婚了也养孩子大人,最重要的是坦坦荡荡说出自己的需求,充分尊重对方。这样的人我不能共事但佩服的五体投地。现实听说的都是些偷偷摸摸出轨,发现不敢承认,离婚斤斤计较财产甚至抚养费都不给的。这样的男人我能留下观察但心里鄙视他出轨阶段的作为。
11:44:50
【知真】天堂 2015-11-24 11:44:50

楼主的这个问题其实是和我现在的三人行状态相关的,也是我一直在思索的问题。我家男人就是这样,心中爱的是别的女人,但对我和孩子很照顾,对家也尽责任。现在我处理的方法是,收回我的爱情,拿他当朋友和亲人,给他足够的尊重、信任、理解,让他慢慢处理他的感情。其实言下之义就是,我还是对相知相守一生的爱情有所追求的,所以给他机会,所以收回爱情。如果一段时间之后,他依然心在外面,我想我会放手。不过,人的想法是在变化的,也许到了那个时候,我已放下对爱情的执著,转而追求生命中别的东西也有可能。但现在,我还是憧憬琴瑟合鸣的感情。
如果是他不会改变,而我们又离婚的状态下,我不会接受他的照顾,但孩子可以接受他的关心和照顾。走到那一步,我只想远远地祝福,不回想,不幻想,不和他有过多的关联。

【怡行】12345
我们一直在乎这个,在乎那个,却从没有在乎过自己,一直心疼这个,心疼那个,却从没有心疼过自己,总是害怕失去这个,失去那个,却从没有想过会不会失去自己!!!人最应该珍惜的,却是自己的灵魂和身体!
【观己】for
性是肉体生活,遵循快乐原则。爱情是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,不让习以为常麻痹性的诱惑和快乐,不让琐碎现实损害爱的激情和理想。---转

QQ  
我对这个题目是有两个不同的角度的:婚姻与爱情
婚姻:一等的婚姻是爱情贯穿始终,甜蜜一生!
     二等的婚姻是因爱而婚,爱走还能保留婚姻的功能。
      三等的婚姻是为婚而婚,或者爱走婚毁。
   一等难求,二等凑合,三等速走!我现在处于二等婚中,我与对方是有感情的合作对象,如果能如同题目中一样的男人,我认为是不幸中的大幸,至少爱情没有了婚姻还有,给了你独立自信的成长时机。没有爱情,婚姻中的最柔弱者孩子也得到缓冲的机会。
   我现在是圆润地活在婚姻的框架内,专心的成长自己,带着孩子也坚强独立地成长着,娘俩的生活有滋有味。
   对于爱情,以前总是认为爱是一生一世,生死相依。现在知道爱走人凉。仍然期待爱情,若我足够吸引,我愿意多品尝爱情的滋味!在每一段爱情里面倾心相顾,如火焚烧,忠诚彼此!爱情走后,挥手相别,撒一串相思之泪,哭祭我的又一段爱情。
    婚姻不是爱情的缘起亦不是终点,有爱情时享受爱情,有婚姻时享受婚姻,都没有时,与挚爱的自己一曲歌一首舞,旋转自己的多彩人生!
13:12:28
【知真】番茄炒蛋 2015-11-24 13:12:28

“如果你的男人对你说,我觉得人生在世终有一死, 。。。。。。”我的男人清楚地知道自己要什么,能准确的表达给我。我好高兴我的男人有这样清醒认识自己的能力和表达能力。“我现在就是喜欢女人”,我从这话里最直接的反应就是,他觉得我没有魅力或者说魅力不够 ,这很打击我的自信心,情绪上会马上排斥他,发起反击——用道德棒子。但是如果我的男人已经迷上其他女人,那我们之间的亲密感肯定已经被破坏了,我不至于会一点也没有察觉。如果有察觉,两个人之间就已经有隔阂,有距离。这个时候,他说他迷上其他女人,对我的伤害也就没有那么大了。甜蜜和谐的感情是双方的,但是一方就可以终止它。“我愿意为家庭尽该尽的责任,哪怕是离婚,养你们母子也没有任何问题。”婚姻里的恩爱亲密关系没有了,但婚姻还在,他仍然愿意尽婚姻的责任和义务,我还是觉得他是有担当的。我自己的选择是协商好孩子问题,分配好财产离婚。理想状况是离婚了,大家还能友好沟通,继续履行父亲母亲的义务,给孩子的感觉是,爸爸妈妈只是分开住了,他们和以前一样爱我。然后我还可以期待找一个合拍的男人,享受美好的性。
13:29:22
【知真】往事如烟 2015-11-24 13:29:22

我会选择离婚,但是可以接受他的观点。这个男人作为朋友应该是一个好朋友,但是作为老公,我接受不了。这个和出轨不一样,他能坦然说出他的观点,我觉得对我的伤害是有,但是不会很深。我的观念里,婚姻里性爱的排他性是第一的,如果是婚姻合伙人,我自己心里不免会拿我的标准来要求他,这样我们的关系也不会处得好,那么还不如离婚。离婚后如果他愿意照顾我和孩子,我当然接受,他毕竟是孩子的父亲。从人性方面来说,女人想领略各种男人风情的想法也可以理解,但是,前提是未婚。
13:38:27
【观己】水仙花 2015-11-24 13:38:27

以我对婚姻和感情,爱情的理解,头脑中从来没有婚姻合伙人的慨念,如果男人和我讲群主描述的话,我会豪不犹豫选择离开,法律规定的所有经济所得,我会心安理得接受,孩子的培养教育就由大家共同承担责任,尽量让她觉得父母虽然分开了,但对她的母爱父爱一点也没减少,人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,这个人间真相谁也无法改变,但无论何时何地,只要她需要帮助,爸爸妈妈永远会尽力站在她的后面。
当我发现先生出轨时,坚持一定要离婚或者先分开,那时除了悲伤愤怒,最想不通的就是他为何要破坏我们经营了二十多年的感情,为何忍心置我于如此伤心欲绝的境地?他除了赌咒发誓不再犯以外,他也说他不知道为什么这两年心里就喜欢有女人喜欢他,享受其她女人对他心动的感觉,当时我还说:人人都爱被人喜欢的感觉吧,只要你不去发展就没事了。我们那时都沉浸在即将离别的悲哀之中,他说:即使我一定要离婚,他也希望可以一直照顾我。我的回答:我有手有脚,不需要你的恩惠。看到群主的作业,我不得不承认我爱了这么多年的男人,他心中一定是有这想法的,只不过不敢或者不好意思讲出来吧。作为现在的我,我能理解他想体验不同感情的思维,对他没有了一丝的怨和恨,至于他是否能同时爱着几个人也没兴趣去探究,爱情只能留在自己心中。我给了一个期限,其间平和了我的暴风雨情绪,任性依赖的惯性心理,真强好胜的说话方式,好好用大家都愉悦的方式相处,我不再过问他的任何动向,除非他主动汇报。如果限期到了,发现他还是仍然继续他声色犬马的生活,我只有挥挥衣袖,带着淡淡的惋惜,还有对人性的充分理解过我自己的后半生吧,可能单身后我也喜欢上四处留情昵,谁知道?未来的生活还是有很多想象空间的,只要坚定地认为:我永远佩拥有更好的人生!有机会一定和大家分享哟
其实二十多年来,我们都是本着互相尊重,平等互爱的理念经营着生活,其间大家都可能忘了初衷,走了叉路,只要二人都愿意作出改变,互信互爱,再次和同一个人撞击出灿烂的爱情火花也未定,人生不就是有那麽多的未知事物才觉得新鲜有趣吗?
【察人】柯南妈妈
除了好色,其他都是优点,个人感觉这样的已婚男人是不存在的,能有这样的观点并付诸实施的男人就证明了他的自控能力差,对家庭孩子的责任心薄弱,相对应的对他自己各方面的要求就会降低,群主描述的只是还在情爱里发昏的女人眼里的出轨男,就像以前的我。事实证明伴随出轨而来的肯定还有其他的不堪。
16:19:04
【观己】叮娘娘 2015-11-24 16:19:04

作业:
     我想年轻时的我和大多数女生一样,憧憬有一份完美的爱情,因为有爱情,忽略了价值观之间的差异会带来的矛盾有多大。我并无任何贬损前夫家庭的意思,也不是想表达我的家庭相较于他有多少的优越性,只是事后就事论事的客观评价,我们之间真的有很大的价值观差异,而这是原生家庭给我们带来的,在我们的成长过程中融入了我们的思维体系中,牢不可破。
      就我个人而言,我是完全不会接受婚姻合伙人的形式或者是离婚后还接受前夫的各种照顾。在我看来,爱情是完美的,是独占的,而家庭是爱情的衍生品,不管多少人高呼家庭与爱情无关,但我还是坚持,因为有爱,才会有组建一个家庭的原始动机。我作为一个健全的、有生活自理能力的人,如果我不是因为我对一个男人萌发了所谓的“爱情”的话,我干嘛要去适应他的各种习惯、适应他的家人,还要挣脱了半条命似的要传承一个属于我们俩的后代?
      为了组建一个家庭,双方都需要放弃一些原本属于自己自由界限内的东西,就如我经常所说的,婚姻是一份契约,这个契约签订的基础就是双方需要让渡原本属于自己的自由权利,当然,让渡的界限可以视人而定,但是和我缔结婚姻、组成家庭的必须条件就是要放弃自己的啪啪行为自由,如果男人放不下这世界的美女,那好,你可以放弃我,我完全没有意见。
    至于离婚后这一段,我想我是很有发言权的。我离婚后除了前夫应付的抚养费之外,不会接受任何前夫的照顾。都说我离婚的时间虽然短,但是走出来得很快,我想这也和前夫和我离婚没多久就远赴异地有关吧,如果他还留在本地,每个星期还出现在我眼前的话,我想我没那么快走出来的。毕竟他出现一次,刚刚结痂的伤口就又会被撕开,再次的血肉模糊。反而他不出现了,就像这个世界彻底清净了一样,所以,我看来,既然离婚了,那就断得干干净净,我有独自照顾儿子的能力,又何须他经常出现来提醒我:这个人曾经以我最恨的方式伤了我。
      其很多人,父母、朋友、还有群里的一些朋友,都曾经期望过我和前夫可以在他回国的时候破镜重圆,对此,我只能对别人对我的关心报以淡淡的微笑。什么叫承诺和行动一致啊?呵呵,我想我和前夫都是坚定不移的贯彻者吧。
      对于女人的一声是否要领略各种不同男人的风情?其实我很保守的,曾经最大的愿望就是“只愿一生爱一人”,今天看到蝴蝶的翅膀在群里发的雪景,确实让我触景生情了。对于一个南方长大的孩子,第一次看到漫天的大雪是何等的激动,雪地里的誓言又是何等的浪漫,但是又如何呢?雪化了,水流走了,他还是他,我还是我,誓言依然在心里,但是两个人都已经回不去了。不过,好在我是能够积极向前看的叮娘娘,虽然雪地的誓言依然在心里,但是已经在默默地期待下一份誓言可以在沙滩了  
【怡行】风中百合 2015-11
谢谢你认可我的文字,昨天好忙,我都没有时间来回复。在这里,我想和你以及其他群友再分享一些我的心得。我之所以会在那样的情境下选择决绝转身,并不是因为在我心中憧憬着琴瑟和鸣你侬我侬的美好,相反,恰恰是因为我已看淡情执,以平常心来看待爱情和婚姻,才能够潇洒面对来去自如。如果说,人生就是一场体验,爱情的浓烈、婚姻的真实我都真真切切体验过了,再多一些体验不过是换一个人重复体验罢了,并无多大的新奇与兴趣。况且,任何事物都有两面性,多几场体验,在享受一些美好的同时必然要承受其带来的痛苦与麻烦。
有人可能会说,既然你能做到无欲无求,为什么不能将就不能接受?我的观点是,在这个世界上,只要是作为一个人存在,不可能做到对什么都无所求。这样的理解是对无所求的过度解读。比如,我们作为一个人,最起码需要生存权,如果连生存权都没有,又谈何其他的任何权利?又谈何无所欲求?同样,作为一桩婚姻,也有它必需的最起码的基本权利或者说底线,在原则底线之内不容侵犯,原则底线之外多些包容理解。因为,人的本能就是,你步步退让,对方就会步步为营,侵占你的领地,肆虐你的情感。只有坚守心中那份城池,才不至于乱军攻入全盘崩溃。婚姻和人的身体一样也会生病,如果是良性肿瘤,我们可以尽力医治,只要用正确的方法与药物,假以时日,终究会慢慢消失重获健康;但如果是恶性肿瘤,长痛不如短痛,“当断不断,必受其乱”。只能壮士断腕,尽快割除以获重生。正如群友所说,我们都是有情绪的人而不是毫无知觉的事物。所以,我的一个处事观点是:我们尽量不要去伤害别人,因为让别人流泪自己也会流血;但同样也会学会保护自己免受伤害,如果不可避免要受到伤害,那么,不给对方重复伤害你的机会,将伤害降到最低程度是明智的选择。

女人常常会迷恋爱情婚姻中些许的温情,蒙蔽双眼,让自己陷入更大的漩涡。正因为如此,所以我强调以平常心看待爱情与婚姻。美好总是短暂的,现实却是繁琐的。当美好到来时,可以尽情享受岁月静好;当美好溜走时,心平气和面对现实的繁琐。如果有美好的爱情和睦的婚姻,尽自己最大全力去把握;如果没有,也要顺其自然无所畏惧。说到这里,我总是会不由自主想起杨绛。杨绛无疑是拥有过美好的爱情和婚姻,但是在80多岁时,几乎一年之内接连遭受了丧夫与丧女之痛。接下来的20多年,没有爱情没有婚姻甚至没有亲情,可是她依然身心健康精神矍铄地活到了现在。以平常心对待爱情婚姻,因为爱情婚姻是两个人的事,很多时候并不受我们的控制。我们只能尽最大的努力做我们力所能及能够控制的事情。比如培养健康的兴趣和爱好,这是我们可以控制的;提高我们的修养情商,这也是我们能控制的。我们可以尽情享受沉迷我们可以控制的事情,对于不可控的事情还是保留一份清醒为好。


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只看该作者 沙发   ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-20 13:53:27
文章很长 很震撼  此文来自心灵游医   特此声明

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朱泾新农
只看该作者 板凳   ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-20 16:29:55



太长了,看的头晕



摘几句:



我们一直在乎这个,在乎那个,却从没有在乎过自己,



一直心疼这个,心疼那个,却从没有心疼过自己,



总是害怕失去这个,失去那个,却从没有想过会不会失去自己!!!




人最应该珍惜的,却是自己的灵魂和身体!
混吃等死

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朱泾新农
只看该作者 地板   ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-20 16:37:35




“没有爱情没有婚姻甚至没有亲情,可是她依然身心健康精神矍铄地活到了现在”



我的想法是:


无欲则刚


死心才是解决问题的唯一方式


狂风暴雨之后,自爱,自由自在
混吃等死

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只看该作者 4楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-21 09:20:21
回 及时行乐 的帖子
及时行乐:“没有爱情没有婚姻甚至没有亲情,可是她依然身心健康精神矍铄地活到了现在”
....... (2016-06-20 16:37) 

无欲则刚 ?太难了吧

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保密
只看该作者 5楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-08-05 09:46:02
太长了,看的头晕       

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只看该作者 6楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-08-08 13:29:20
回 唐垚垚 的帖子
唐垚垚:太长了,看的头晕     [表情]  [表情]  (2016-08-05 09:46) 

这里面有婚姻的真相  和男女的人性现实   有缘就好好瞅瞅

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只看该作者 7楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-08-08 13:30:33
美好总是短暂的,现实却是繁琐的。当美好到来时,可以尽情享受岁月静好;当美好溜走时,心平气和面对现实的繁琐。

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只看该作者 8楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-11-03 16:10:43
总是高举道德的旗帜去批判,有意义吗?自己坚守自己的本意不就可以了吗?

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石化街道
只看该作者 9楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2017-04-06 16:14:30
XX一个缺点,其他都是优点的男人