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这需要非凡的勇气和智慧——看清婚姻中的人性真相 希望有缘人能看完 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 楼主   ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-14 10:28:22
现在的第三者事件铺天盖地,由此引起的悲欢离合处处上演。尤以男性出轨对女性伤害为巨,在其它方面,
女性看似是弱者,实则承受能力是比男人要强的。唯独在情感这一块,多数女性视男人为自己的全部世界,
无法承受男性出轨所带来的伤痛。做为一名男性,我试着从自己感知的角度,
引领大家去看一看男性的内心世界。
  或者说,我们一起来看一下人性的真相,看看我所说是否有道理。从哲学意义上,这个世界是荒谬的,
而婚姻中所折射出人性的真相,也是让人难以接受的。如果你的情感很美满,你觉得这个世界很美好,
我一点也不想告诉你这个世界为什么荒谬,人性的真相为何是这样!
  如果你在情感中受到重大创伤,听听我对人性的分析,知道一些我所认为的真相,应该是对你大有帮助的

  不幸已经发生,我们都需要有“向死而生”的勇气,每一次重大的磨难,都是我们重大蜕变的契机。
总想起这样一句话:我一直不知道自己有多坚强,咬着牙一直走,才发现已经走了很远很远。。。。。。。
  心灵如身体一样,会感冒会生病,会受伤甚至会患绝症。但大多数人只相信肉体会如此,
却忽略了心灵同样会如此。心灵的生病往往就是俗世中的各类事件引起的,情伤很重的人难免焦虑、
狂躁甚至是抑郁,心灵是需要思想来救治的,不管发生了什么,别对自己那么残忍,我来帮你想通,
你负责对自己好一点!!
  男女真相
  说起婚姻,两个人走到一起,无论多少激情的爱情,二三年之后,必然陷于平淡。何故?其一,
肉体的吸引早已不再,一个女性无论多么妩媚性感,在熟悉了全身每一个毛孔,尝遍了任意一种姿势后,
剩下的就是索然无味。
  男女在生理现象上是不同步的,也就是说,男人二十左右甚至更早一些,十六七岁,是性欲高峰期,
在男人性欲最旺盛的时期,却苦于无入幕之对象。这时往往靠手淫自慰来缓解性压力,可以肯定的说,至少90
%的男人有自慰行为,我其实是想说百分之百的,考虑再三,还是说个保守的百分比吧。
  对很多宅男最快乐的事情,莫过于周末,下载最新的日本或欧美A片,美美的自慰一把。
很多男人在初中或是高中的时候,就是靠各类A片,各类黄色书籍,度过自己的周末,但总有惊险时分,
也就是被父母误打误撞发现的时候,那个尴尬真是想死的心都有!
  长大后,甚至于有了老婆后,这个“良好习惯”不少人持续保留。本来,一边放着A片,
一边和老婆行房事是很愉快的,对老婆早已熟悉透的身体很难激起情欲,只好照着A片来幻想了。这时候,
有不少男同胞慢慢的对老婆的肉体实在不感兴趣,也就出现了宁愿看A片自慰,也不想和老婆操作的情况。
那种过于的熟悉甚至破坏了手淫时候的想像空间,所以。。。。。明白了这一点,对老公有天然条件不利用,
非要手工也并非不好理解。你的老公不变态,这是太正常不过的现象了。
  这就是男人可悲的地方,在别人眼里漂亮迷人的老婆,在老公眼里早是无味的咸鱼,翻都懒得翻一下。
夫妻房事,出于人道主义,尽点老公义务。好多家庭,夫妻这点床第之欢的形式都早已省掉。
  所以,对于结婚五年之后,依然勤劳的奋战在老婆这块自留地的男同胞们,致以崇高的敬意,
你们真的辛苦了,你们受委屈了!这些男同胞都是很有奉献精神的,出于对老婆的义务和关爱,
顽强的把自己弄硬,通过想像空间、移花接木、乾坤大挪移等方式方法,完成着夫妻人道。
  另外,再说一点,男人看似性的主动者,似强者,实为操作甚至是获益的弱者。且不说,
在性的操作时间上,男人永远不是女人的对手,单是性高潮享受上,男人更是可悲到极点。
男人的性高潮就是射精那几秒种,之前的磨磨蹭蹭,大体可以算是一种精神享受,其享受表现为:
这么漂亮的美女被我搞到手了,这么能干的女人在我的跨下,是一种精神上对美女、性格女,
才女的得到占有欲望满足的快感,于生理上的快感很弱。其次,男人若是把女人搞得欲仙欲死,
女人销魂的表情是对男人性能力的极大肯定,男人也会有一种超级被认可的快感,
男人天生都希望在性能力上得到女人的认可,这样才“男人”嘛!这体现在很多A片,
不去表现女优的身材或是生殖器的进进出出,而把特写镜头放到女优的脸上,极力放大女优挣扎,销魂,
快感痛苦的表情,单是这脸部表情,不知让多少男人在电脑前乖乖交货。所以,
很多妓女小姐为了让男人快点解决战斗,叫床叫得惊天地泣鬼神,脸部扭曲的四分五裂,其深谙男人心理,
投其所好而已。可怜的男人其实就是玩个精神快感,生理上的快感就射精时的那几秒钟。以上就是真实的男人
,可怜的男人。
  女性在性这方面,真是完全掉了个个。女性性成熟晚,一旦成熟尤其是被男人启蒙后,
基本上个个如狼似虎。但有个严重的问题,就是不少妇人遇人不淑,一辈子没有体会过性高潮,
这多半与男人的前戏及操作水平有关,只能怪自己倒霉。女性的性高潮时间长,而且是生理高潮,
那种被抛入云端死去活来的快感,无以言表,谁到谁知道。而且女性没有男性射精后的不应期,可以一直做,
直到肉体上麻木红肿支撑不住为止。生理上的快感似乎可以绵绵不绝,只要有男性可以一直支撑她做下去。
  也正是这种男女体征的差异,导致了男女之爱的“不合谐”。
  时间长了,身体麻木了,面对老婆熟悉的肉体,勃起已经相当困难,何谈持久战。要么是草草收兵,
要么是每况愈下。男人的性能力在二十左右是人生顶点,以后是持续走下坡路的,女人恰相反,
要么怎有俗语三十如狼,四十如虎呢? 这种错位的性需求特质让无数个家庭的夫妻生活形同虚设,如嚼白蜡

  一句话:很多家庭什么都好,就是夫妻生活不好!!
  这是婚姻中一个要命的问题,一个造物主的古怪设计,也是无数家庭男女出轨最直接的原因------
性生活一潭死水。
  所以说,男性的出轨,占很大的的比例就是家庭夫妻生活的麻木,寻求新鲜与刺激的结果。
这也是很多女人特别奇怪的一点,为什么老公找个看起来远远不如自己的女人,因为那个女人,
你老公感觉很新鲜,给他不一样的感觉。
  女性会问,老公找了新的还不是会厌倦,如此轮换,到什么时候是个头?其实没有头,当男人权力极大时
,不说帝王,看看现在的有权力的贪官,情人少了吗?这就是本质,这就是真相,这就是赤裸裸的人性。
  其二,精神的吸引日趋平淡,二个人在一起天天交流,你的新奇的东西,对方日渐熟悉,
你的思想再也不能为对方提供耳目一新的感觉,交流渐渐寡言少语。人虽然是欲望的动物,可在最本质上,
每个人都是一个精神思索体,思想上的交流与新奇感,也是维持夫妻关系很好的纽带。所以,
两夫妻最好是不同性质的工作,工作内容、思想上要有能吸引到对方的东西,尤其是在现代这个社会,
人心浮躁,处处暴戾乖张,心灵要有所成长,对这个世界有一个正确的认识与评价,
如此既能从精神上滋养对方、吸引对方,也能化解浮躁之心,守得住一份安宁。
  只不过,通常情况下,肉体与精神都让彼此觉得乏善可陈。
  接下来,继续让两个人维持在一起的,要么是孩子,要么是亦兄亦父的亲情,要么是一种生活的习惯,
要么是传统伦理道德。很多家庭陷入了淡如白开水的地步。如果有得吵,表明对方对你还有期望,还想指责你
,还希望你改。如果连吵都懒得吵,那就是心灰意冷。
  经常看到许多网友支招,说彼此相互交流一下,或是女方换些花样,搞些性感的小行头。坦白的说,
都没有什么用,一旦在肉体上失去吸引力,你费尽心机弄些性感情调,让对方怎么说这种感觉呢?
好比你不喜欢一个追你的女人,她天天为你化妆为你骚首弄姿,你除了好笑之外就是厌恶。而对于老婆,
你只能是一种无奈心酸的可怜-----你实在提不起兴趣。
  说相爱一生的都是美好的愿景,陪伴一生的婚姻到是很多。
  其实,也有不少婚姻和和谐谐的走到底,因为夫妻双方都善良,都愿意为对方着想,牺牲自己的私欲,
准确说是控制住自己的私人欲望。而在本质上,无论男男女女,都有放纵的潜意识需求,
很多只是被各种因素压抑着,或者被人的道德,善良,责任等等给控制住了。
这也是不少家庭能走完一生的根本原因。人类的自律占胜了人类的私欲。但这种控制在某种程度上,
终究还是违反人动物天性的一面,我佩服于这样家庭的道德自律精神,又淡淡惋惜于他们清淡执守的一生。
  现代人很压抑,除了生活,很多是婚姻情感上的压抑感。处于思想巨大冲撞期的时代,
我们既不能象过去那样,思想简单,好赖反正就是一辈子;又达不到欧美的洒脱,离婚的时候都平静自如。
我们更多的是挣扎与困惑,怎么说变就变了,一下子天就塌下来了。
  我们无法面对真相,既无法面对世界本质荒谬的真相,又无法面对婚姻本质的真相,
把婚姻描述的美满幸福,让婚姻等同于执手一生等等这些概念灌注于我们,
这些也恰恰构成了离婚时的种种痛苦。
  不少人把婚姻视做一种契约,一旦步入,便即生死不离,如有变故,痛不欲生。
我们不用怀疑结婚时的信誓旦旦,我们只是需要理性的明白一点,人是每一个时刻都在变动的,昨天的“我”
早已逝去,今天的“我”是一个夹杂着各种新思想的我,
结婚时刻的山盟海誓仅仅是那一刻彼此对对方的认识与认可。
  两个人一旦结合,好比俩个小孩子手牵手走在了一起,小孩会长大,而虽然手牵着手,脚踩的路不尽相同
。好象小时候我们亲密无间的小伙伴,再聚首时,好多已相对无言,所谓的共同语言也只能是回忆过去。
各人的成长环境不同、心智模式不同------我们都已起了变化。夫妻之间类似于此,同在一个屋檐下,
兴趣点不同、心智模式不同、工作环境不同等等原因,终将导致夫妻成长过程中的差异越来越大。
  当一个新的诱惑出现时,便在内心形成巨大的情感冲突,毕竟对于大多数人来说,是有责任感与道德感的
,于是外在的诱惑,自己内在的煎熬,另一伴的伤心愤怒,终将演绎出无数悲欢离合。
  每一对夫妻,在我看来,到是最亲近的后天亲人。试想,很多年前,彼此都穿着开裆裤、
玩着各自的泥巴长大,怎么就翻山越岭兜兜转转的走到一起了?怎么就要彼此照顾一生不离不弃了,
而其实只要一纸离婚证书,就又可以把彼此打回陌生路人的原形。孩子的诞生,
是更加强化了这后天亲人的关系,父母与孩子之间是割不断的先天血缘亲人,
而父母彼此之间本质上为茫茫人海两个异数。
  当这两个异数走到一起,我们可否感觉到那是两团有着不同成长背景、不同性格特质的精神体呢?
我们是否能更深刻的意识到正因为是精神体,他永远不是恒定的,永远都是变化波动的,
一纸婚姻契约表达的是对两个恒久波动精神体相爱一生的美好向往。
  而其实,婚姻的意义到真不在于个人,在于国家社会的体制程序化需要,家庭是国家最小最基础的实体,
必须从法律上明确夫妻双方、孩子在婚姻范围内所承担的责任义务,这是国家稳定、可持续发展的一个前提。
只是时间久了,我们慢慢习惯把这一国家需要当作是爱情的美好见证与结局。人们会问,既然相爱,
那为何不结婚?而绝大多数人,也根本无法抗拒这社会化洪流。
  倘能理解这样一个本质,也许,我们能对婚后夫妻双方的变化有一个宽宏的心理准备。
  我总在想,大家能否看淡婚姻,婚姻就是两个人牵手走在了一起,繁衍后代,
是两个人重要的一种人生体验,这体验最重大的意义在于抚养一个小孩,陪伴其长大。去体验孕育、创造、
培养生命的乐趣,我们以小孩的视角长大,而养育孩子又让我们以大人的视角看小孩长大。
自己成长过程中所有缺憾,我们都可以补偿给孩子,看着自己生命的延续以自己所能给的最理想状态成长,
这是多么美妙的一种人生体验。
  而如果让婚姻背负经济因素、双方老人的家庭因素、相爱一生做爱一生的道德因素,婚姻实则不堪重负,
婚姻的双方真的很累很辛苦。
  在哲学意义上,这个世界是荒谬的,很多哲学家看到了这本质,所以,研究哲学,往往走向悲观主义,
这里悲观主义绝不是贬义词,这是对世界本质的一种清醒认识。但哲学家自杀是很少的,
为什么世界如此荒谬还不去自杀?就在于,我们多少还有置之死地而后生的勇气。
  明白了世界的真相,更有一份超脱的坦然,生命就是一个过程,把这个过程体验好就是。
因为生命就是一个过程,过程中发生的任何事情,都是一种体验,接纳而已。
  我想,真正研究过哲学的人,第一大困惑也许是生死困惑,第二个困惑乃是婚姻困惑了,生死困惑无解,
婚姻困惑可以通过不结婚来逃避。于是乎,大哲学家不结婚的很多。 婚姻困惑就在于,
本来是个体的独立生命,现在必须对另一个个体生命负责、忠诚,而且期限是直到死!
这让很多奔放的生命不寒而栗,每一个个体生命仅仅代表一道风景,我要为这一道风景守诺到死?
也许画外音会说,你可以守着一幅风景,继续欣赏其它的风景啊?而事实上,个体生命看风景,
你若不把自己投入到这道风景中,是根本无法领略其核心美景的,好比一个异性吸引男性,
大家保持着道德距离,做些客套的交流。 不投入情绪,不动心起念,是根本无法形成精神上的共鸣的,
这也是很多艺术家,文学家异性伴侣换了又换的原因,他们需要一种投入的激情,可以激发其创作冲动。
  情感上的激情投入,也许是人能够克服对死亡恐惧的最好办法,这种异性的激情,
可以让双方产生一种忘记世界存在的感觉,这感觉似毒瘾,让无数男男女女欲罢不能,总是替换掉旧的,
又去寻找新的对象以期待这种忘我的激情感觉。
  可是婚姻内的双方激情褪去后,要一生之内再也不能体会这样的激情感觉,因为你要忠诚。
这对很多敏感而奔放的人来说,太压抑太苦闷了,人之必死,只能以体验人生对抗必死之命运,
可最让人激情燃烧的体验自婚姻后已被判了死刑,并今生不得翻案!!
  这其实就是一种心理真相,这世界有很多人想出轨,因为对异性的渴望是人天性,是最根本的本质,
可是秉着传统、责任、道德等观念,默默地苦苦地守着自己的底线。他们其实很可怜很压抑,
因为守得实在太辛苦了。
  也有很多人守得很开心的,他们把这种人内心真实的欲望看作是自己不好的人性丑陋欲望之一,
强行予以扬弃,视去掉这种“不良欲望”为个人修身养性的目标之一。
  也确实还有很多对夫妻,那种相互照顾、相濡以沫的真情、温情让彼此无暇念及其它,
把内心这种真实的欲望轻松控制到最低点。这类情况,是因为内心中有一种温馨的感动温情存在,
这种情怀的存在,让彼此轻松的克制了欲望诱惑。
  以上这些,有些杂乱无章的论述,努力希望大家认清婚姻的真相,认清男人人性的真相,认清观念的真相
。有了这些“真相”的铺垫,回头再来看婚姻中的痛苦与绝望,也许不是那么难以想通了。
  后续会写到,从深层心理分析婚变为何让女性如此痛苦以及如何自我救赎。
这里想补充一点,其实女性也是一样的,也有不少女性出轨就是为了新鲜刺激的性欲望。只不过是男权社会,
只不过是中国的传统教育,三从四德,严守妇道等等传统伦理早已深深打入中国人的精神骨髓。
但总有一些新时代的“欲女”,遵从了自己内心最本真的呼唤,不满于家庭夫妻生活的乏味,
象男人一样贼溜溜的盯着可能接触到的“猎物”,伺机下手。本人一女性朋友就是这样,对家庭很满意,
对老公很欣赏,就是夫妻生活不能满足,一有机会就钓鱼。经常向我汇报战况。其心态和不少男人一样,
并不想放弃这个家,但又不甘心一辈子没有刺激的性生活。就是这样一个真实的内心世界。事实上,
权力极大的女性,一样会放纵自己的私欲,有权或有钱的女人包养男宠,同样屡见不鲜。
 如果我们往前回溯,人类的远古时期,其实就是群居群宿的,真可谓“共产共妻”,后来,阶级的出现,
这种共产共妻其乐融融的生活方式严重影响了主人与奴隶的尊卑关系,更是妨碍了血统的纯正。很自然的,
奴隶主可以有多个女人,奴隶可能一个女人都没有。
  毕竟是男权社会,女人成了附属品。为什么古代的将相王候,可以有多个妃子、小妾?
为什么我们二千年的儒家文化强调忠与贞,却从不强调男人要一夫一妻? 其实古人深谙人性之道。
  也就是解放前,有钱人家都是几房姨太太,那姨太太可曾为老爷又续了小的而寻死觅活?全在乎观念,
旧社会的观念就是男人有钱娶几房姨太天经地义,既然有了这个“价值观念”,又怎会为新进来的“妹妹”
找老爷拼命去。最多叹一声命苦,尔后准备几位姨太太的夺宠大战。
  新中国成立,普世价值是一夫一妻制。确实,男女应该平等,爱情应该白头到老,
新的观念又重新洗刷了一遍人们的大脑。现在一夫一妻是天经地义了,一夫多妻、换妻、
聚众性PARTY是要抓起来坐牢的,结婚之后再找其它的异性,是道德败坏,是要遭吐沫腥子淹死的。
  我们回头冷静一想,其实几千年以来,一直不变的是人性的欲望,变的是不同时代的价值观念。
这里,插播转贴一个日本作家渡边纯一写的《丈夫这东西》,当然是以日本社会为背景,
但其中对男人内心的真实刻画是有极普遍的通用性
  丈夫这东西像是没长大的孩子,有着不沉稳、不安定的特性,他们明明已经结婚了,
却还总是把目光转向外面的花花世界,经常想离家出走,经常想把老婆给换了,他高兴时,
你可能几天也见不到他的身影,他痛苦时,你必须小心侍候他,他还随时会为别的女人心动、着迷、欲生欲死
。他们不像女人那样集中地爱一个人,努力营建自己的小家庭,他们总是四处张望,心浮气躁,
心思也时常处于飘荡在半空之中的状态。
  一般结婚三年后,他们开始对婚姻感到厌倦,经常发出婚姻是坟墓的感叹。对妻子越来越挑剔,
要求也越来越多,希望自己的妻子既有闭目羞花之貌,又有高贵端庄的仪态;既能像仆妇一样地操持家务,
又能像三级片明星一样在床上有火辣的少儿不宜的表演。这几项功能分开都没有什么高难度,
放在一起操作可就难了:有高贵仪态的女人,打死也不可能像仆妇一样操持家务;像仆妇一样的女人,
打死也不可能在床上有三级片明星那样的表演。于是他们很烦恼,觉得自己很不幸,祖坟位置葬得不好,
让自己娶了一个一无是处、一团糟糕的妻子。从此他们把妻子藏着,不让她见光,生怕妻子给他丢脸。
  这时如果妻子问他:“你一辈子都爱我吗?”他可能心想:“要一个男人一辈只爱一个女人是极不人道的,
极残酷的。”妻子又问他:“下辈子我们还要在一起做夫妻吗?”他可能心想:“现在我就已经烦到想逃了,
如果下辈子还要跟你在一起生活,我宁愿投胎不做人,去做猪狗。”
  他们开始在外面偷情,如果不幸被妻子发现了,他们几乎会异口同声地辩解:“我只不过是玩一玩,
又没当真,你这么愤怒干吗?”好像他们偷情是正常的,而妻子生气是非正常的。如果妻子说:“好,
那我也去玩一玩。”他双目一瞪,吼道:“男人可以玩,女人不可以玩!”这简直是强盗逻辑嘛。
妻子如果依然不依不饶地跟他吵闹不休,他会毫不留情地提出离婚,并且把离婚的所有责任都推到妻子身上,
说她素质低、没情趣、不理解他。
  可是如果妻子真的义无反顾地答应跟他离婚,他又着急了,心里会产生一种被人抛弃的感觉,
想着将来没人给自己洗衣、做饭、问长问短,会很可怜。而且要把大部分财产分给妻子,会很心疼。
于是他们不再谈离婚的事,并且摆出一副好好过日子的模样。
  他们到了四五十岁,都会很恐慌,因为真切地体会到自己在变老,如果事业又不成功,
便会觉得自己活在一片滞重、深沉、枯燥、乏味的泥沼地里。他们不甘心就这样老去,
渴望有新的恋情萌芽诞生,渴望借少女的青春来让自己回到活力旺盛的从前。
他们被这种想要最后燃烧一次的情绪所折磨,一旦有机会,便会深深陷于这种爱恋之中,不能自拔。
  可是,这时候的爱情,开始时如海啸来势汹汹、一发不可收拾,结束时如海啸过后的海岸线一片狼藉、
满目疮痍。这段爱情一旦结束,丈夫们的精力也就衰竭了,开始加速度地苍老下去。
  直到他们老得下面柔软了,对妻子的那颗心才开始柔软,开始带着妻子上街吃饭购物,给妻子买礼物,
甚至在公开场合情深意切地发表爱的宣言,感谢妻子多年来对他执着的爱。
  再接下来,他们开始想念的不是从前美好的日子,而是从前美好的晚上。他们在什么地方都能睡着,
电视机前、沙发椅上、火车上、大巴上,但是躺在自己的床上,却怎么也睡不着。他们在餐厅吃饭,
拼命地研究菜单,却不去看那性感的女招待。他们不再抱怨婚姻这个坟墓,而是非常庆幸自己拥有这个坟墓,
否则真是死无葬身之地啊。
  有时候想一想,丈夫这东西真的不是什么好东西,让妻子为他们操碎了心,直到老得连心都麻木了,
他才明白妻子的好,才开始对妻子好。
  现在许多女人有自己的事业,不用急着嫁人,找长期饭票,因此很矛盾,不知道该不该要丈夫这东西。
不过我还是建议要一个,与其一个人孤苦伶仃地要死要活,还不如找一个丈夫这东西,两个人一起来要死要活
,起码热闹。
在知道人的本性之后,我们需要进一步熟悉人的观念。可以说:观念构成了我们每一个个体,
自己的观念与现实中他人人性欲望的各种冲突,造成了每一个人巨大的内心痛苦。
  前面已经说过,现在的价值观念是一夫一妻制,这个观念深入每个人心,进一步细化此观念:
两个人结婚就是约定俗成的契约,法律上要求夫妻双方互尽照顾责任,道德上要求相互忠诚。有此观念在先,
如果有一方出轨,另一方会感觉无比屈辱,首当其冲是个人的自尊被羞辱——自己的吸引力不如第三者,
这就是对自我的一种否定,个体自尊是受不了这种打击。
  这里必须插播讲一下“自我”这个概念,其实这个概念特别复杂,心理学的主要研究对象不就是自我嘛,
三言两语根本道不清楚,我们估且简单的按照自己直观的印象把那个发脾气、有情绪、
哭有时笑有时的我当作自我吧。
  那么,观念与自我之间是怎么样一种关系呢?如果肤浅一点表述,那就是自我形成观念,观念保护自我!
这句话再口语一点就是:自我总是在必要的时候偷偷修改观念以偏袒自我,
观念总是变成一种特别可笑的理由为自我的行为找到合理合法的解释。
二者有时候根本就是穿同一条裤子或重叠为一体。
我们会形成很多观念,通过这些观念检测发生的事情有没有带给自己不舒适的感觉,
观念就就是审判法庭的法律条文,发生的事情好比客观的案情,自我混杂在社会大众中充当陪审团主角。
问题是,自我经常设定有利于自己的法律条文,又充当陪审团主要角色,又是案情参与方,你说,
在整个案情审判过程中,自我能不赢吗?
  既然法律判断我为受害方,就给了我合法的有理有据的报复理由,于是我有充足的理由愤怒、报复、
歇斯底里伤害自己。以后很长的时间里,只要回忆一次,就有如在观念法庭又审判一次,“自我”
完全又一次站在道德与法理高度大获全胜,就又有充足的理由恨、发泄一次,如此循环往复,
要么一直在内心深处疯狂撕咬自己,要么随着时间推移,能慢慢平息下来。
  我们每一个人都有一个自我,那个自我非常狡猾,它最害怕的事情就是否定掉自己的存在。或者说,
它最害怕的是“被否定”的感觉,比如我们不喜欢批评,听见批评就生气,批评是对自我的一种否定,
而为了逃避这种被否定的感觉,我们往往用生气、反驳、蔑视等等手段来回应,这些手段可以强化自我的存在

  所以,事情过去了那么久,我们还不能平息,还在内心深处恶毒咒怨,
正是因为自我在所发生的事情中受到了“被否定”巨大的伤害感,正是这伤害感万分巨大,
自我唯有通过不断的愤怒、咒骂、报复才能肯定自我,平复自我!
 第三者涉入事件,是一种特别巨大的对自我的否定,我们在内心中对应升起的愤怒、伤心、绝望可想而知。
但有些时候,这种反应确实过了头,我说个别案例:
  有一位女性朋友曾和我咨询,她老公是业务人员,经常陪客户去舞厅找小姐,
有一次她的闺蜜看见她老公在夜总会,就把这事情告诉她了。她死活不依,任老公百般解释都不听,非要离婚
。最终还是离了。 我们来看这个事情,首先她老公是陪客户找小姐,自己不一定找,其次,
现在男人声色场的应付真还不一定非到离婚的地步,打个不恰当的比方——
你对着电脑A片手淫和找小姐纵欲一下,我真觉得没有本质区别。
小姐只是比电脑A片更立体更方便的帮你手淫而已,这也是很多女性能接受肉体出轨,
不能接受精神出轨的原因,在她们看来,精神出轨是真的不爱了。这位女士死活要离婚,
后来才分析得知其内心根本原因,是她的闺蜜知道整个事情,如果她不离,会被闺蜜看不起。
也就是在她的内心觉得在闺蜜面前颜面尽失,如果还不离婚,就是受气包性格,自我会被闺蜜彻底否定掉。
可离婚后,其老公又找了个女人结婚,小日子过得比以前还好,她得知后就上门来吵吵闹闹,要求复婚。
离婚时为了自我的所谓尊严,复婚时,为了自我的嫉妒与不甘心——竟然换个人比我在的时候过得还好。
我只能说她活得已经没有“我”了。
  所以,很多时候,我们根本不是为自己在活,我们糊里糊涂为别人的意见影响在活,最为可悲的是,
自己毫不知情,并坚定认为自己做出的决定是发自于自己真实的内心。希望大家明白,自我只是一个情绪化的
“小我”,很多时候不代表平静祥和状态下能理智思考的真我。但事实让人特别遗憾:绝大多数时候,
我们被自我裹挟了,完全成为自我的奴隶,
  同样的道理更适用于男性,若自己妻子出轨,带绿帽、做了王八这些观念就会跳出来。
这种极大愤怒极恶劣的情绪会促使当事人做出冲动之举。在这个时候,当事人会有种感觉:这都可以忍,
还有什么不可以忍!一种外部的无形无言但多数是自己制造的压力感促使自己疯狂异常。深层心理原因,
恰恰是我不想被整个社会否定掉自我,我必须得愤怒冲动啊!周围都是异样的目光——你怎么不愤怒?
你怎么不报复?在这种整体社会氛围下,一报复出气,二迅速离婚成了每一个“被出轨者”维护自尊的手段。
  说得偏激一点,有时候简直是被迫愤怒。
  这里插播一下自我的一些解释,主要目的是想告诉大家,遇上情感婚变这类事情,
能有意识的看到那个愤怒的自我,不要有过激失去理智之举。不少情变并非无可挽回,很多时候,
由自我升起的一腔怒火,自行烧毁了一切。
我们回到观念的话题,这时候想起有则笑话短文是说各国人民在面对另一伴出轨后所做的反应:
我记得法国男人是赶快买一束鲜花,重新把老婆追回来。这也许夸张,但反映了一个理念认识的问题,
也许在法国人看来,另一伴的出轨,更多的是自己这边做的不好。
还记得那个已经离职经常恶心中国的法国总统嘛,他就是换掉了糟糠之妻,
娶了年轻貌美的模特夫人带着满世界风光。法国人民好象没有因此事多么的谴责他,这事在中国是不可想象的
,由其是政界高层,出于自身形象因素,很少听说有换老婆的事情发生。
 这一例,体现了中法两国在此类事情上的价值观念完全不同,法国人民似乎更尊重人性一些,
没把总统大人喜新厌旧当个事。(所以,法兰西的土地上可以滋生出萨特与波伏娃这样的存在主义大师来,
后面这两位主角会简单介绍一下他们的光辉事迹。)
 到底什么构成了我们每个人的观念,到底什么构成了我们每个人的人生观、价值观,其实就是一路走来,
你所看到的,你所学到的。这些所见所闻对你的影响就是你的观念!在中国,即是被儒家传统文化所浸泡,
在情感观上体现为忠与信,从一而终,“生是你的人,死是你的鬼”,“执子之手,与子偕老”,
但西方开放思想早已撞开国门,中国被压抑了几千年的人性欲望趁机高调反弹。
儒家文化最大的糟粕可算是对人性的压抑吧,看不到体现出人为本的地方,处处都是君为本,政府为本,
国家集体为本,或是礼义为本,抱负功名为本,在这种几千年的主流价值观下,
人性欲望被视为人之阴暗丑陋的一面应予以扬弃。鲁迅先生早些年就怒了,痛斥“吃人的礼教”。压抑有多厉害
,时机合适,反弹就有多高涨,这好象是客观规律。打开了欲望之门,
强行憋了几千年的欲望之火能不撒欢地跑嘛!
所以,当下正是乱象丛生,各种观念缤纷炫目,时代的巨变、生活的巨变、各种思想的传播,
可以说当下的中国是一个观念上暗流涌动的“百家争鸣”,这片神奇的土地,有传统保守如遗老遗少,
有开放大胆赶英超美。
 而观念很多时候就是一种认知,当你没有看到思想的巨变,没有意识到人性的真实状态,
当你认为永远不可能发生在你另一伴身上的事情发生的时候,不啻为晴天霹雳。
  所以看到很多女性在知道男人出轨后,各种崩溃、各种痛不欲生。我是希望你们明白两点:从人性的角度
,这太正常不过,从观念的角度,我不得不说,所有痛苦都是自己的观念与现实所起的巨大冲突而带给自己的
,我再冷漠一点说,自己正是自己真正的痛苦之源!
这么说让人很难接受,可认真分析一下,这类情感事件,没有任何人打骂你,
只是你自己内心不能接受已经发生的事情,这种不能接受导致了你巨大的痛苦。
这相对上算是一种新的思维模式,目的是从根本上找原因,而不要执著在表面原因上。
  也许有人要砸楼主了!楼主,你是来毁我们三观的,明明有些事情就是男人狼心狗肺见异思迁出了轨,
你还说要从自己身上找痛苦之源?
楼主想借佛家用语说一下:诸行无常。今天有情变,他日可能还有情变,以后家人还有可能生老病死、
公司还有小人算计,你其实很容易痛苦地忙不过来。
  而在劝解人整个的心态恢复过程中,佛家的无常、缘起、无我等等非宗教迷信观点,楼主是肯定要借用的
,你一用佛家的思维,就发现,痛苦之源千真万确是出在自己身上的!
 虽然我不信佛教,但我发现释伽牟尼老佛爷还真是心理学一等一高手,
对各类痛苦他老人家全分析到骨子里去,还提出一揽子的解决方案,
而这种情伤之痛在他老人家的思维体系里就
  渺小地不算个事。你不服不行,你不采用一二真是对不起他老人家这么极致的最高智慧。我只想多说一句
:佛家的智慧既不是一直被恶贬的“唯心主义”,也不是一种发自于心的自我催眠来去除痛苦,
而楼主也没打算把本贴搞成宏扬佛法的贴子,只是会借用到佛家的思维模式来分析心理问题,
后面的贴子会详细讨论之。
 在此刻,如果你足够真诚与勇敢,请你冷静下来仔细想一下:痛苦是不是出在自己身上,
是不是因为不能接受而让自己万分痛苦?是不是以后发生其它类似的事情,自己同样还会万分痛苦?
如果你想从根本上解决问题,而不是头痛医头,脚痛医脚,那就调转方向,朝自我开刀,
等自我的认知观念提升了,你有一天会发现自己强大的难以想象,我们一起拭目以待!
我是害怕,真的害怕,害怕同床异梦,好怕他已经回家了,却还是想着她,有时候想宁愿离婚,
让他呆在她身边,来想着我,愧对我一辈子,这正常吗?
  -----------------------------
  你给我的信息量太少,我估且谈一下自己的看法,供你自己参考!
  首先,我强调一个立场:永远不要用伤害自己的方式来惩罚自己的亲人。 好比学生时代叛逆期,
我们有时候会伤害自己来惩罚自己的父母,或者大了,婚姻在父母的安排下不如意,那就索性一惨到底,
用这种方式报复自己的父母。
  所以,基于同样心理,你想让你老公愧疚一辈子。这种做法是幼稚而略显愚蠢的。
  我猜测你老公现在是答应回心转意,但你总认为他还想着那个女人,所有的担忧与恐惧正是来自“小我”
对安全感的过份强调,一个不算自信、内心不强大的人,其内心状态大致如此,
总想把另一伴的人和心都牢牢抓住才有放心感!
  而事实上,他如果才和那个女人分手,尤其是因为某种原因被迫分手的话,他完全不想是不可能的,
甚至会有点压抑和屈辱的感觉。
  对你对他来说,其实都需要时间平复!
 在高扬各种大道理之前,我们有必要站在受害者的角度来体验一下,
如果你连受害者的切肤之痛都不能感同身受,会变成讲道理的人在台上讲道理,受伤的人在台下舔伤口,
彼此岔路而行。
  一位老公出轨的女性对我描述过她当时的状态:木然的开着车,脑子里翻江倒海想的全是那些事,
各种纠结痛苦,车了与路边水泥桩剐蹭了一下,发一声巨响,没一丝心情理会,继续朝前开,撞死拉倒。
上班的时候,眼泪会突然流下来,努力去控制不让同事发现,有时想起来,无处发泄,气得浑身发抖,
胸口憋得又闷又痛,想喊想大叫只能硬忍着。想到过死,想到过毁掉一切,只是想想自己父母在,孩子还小,
不忍心。整夜睡不着,想得钻心的痛,胸口痛如针扎,想疯狂,直想彻底的疯狂。。。。。!
是什么让她如此难过?
  痛苦最容易来自比较:对自己从来没有好过,对第三者关怀备至,我对你一直真诚付出,你冷漠对待,
可你对第三者听之信之热情之,让我怎么能不心如刀绞。
  痛苦来自人生憧憬的毁灭:我是一直憧憬着和你走完一生,当看到人家白头偕手的时候,我会觉得美好,
心中升起的画面是夕阳西下,我和你满头银丝,相互搀扶的画面,可这一切想象瞬间被击得粉碎。
同样,痛苦也来自经济依靠的丧失:现实生活中,男性多为经济顶梁柱,背叛发生,
女性除了有人生精神依靠的丧失感,经济支柱倒塌所带来的恐慌感同样在内心深处折磨人心。
  痛苦也来自不合时宜的发生:比如妻子怀孕期,是情变高峰期。这时候,妻最脆弱,
对出轨事件的发生也特别悲哀绝望。
  不管有再多的道理分析,当这些痛苦降临到自己头上时,
受伤害者也许经历的正是一层一层被剥皮抽筋般的痛楚感受,当事人所有的信仰、憧憬、观念瞬间坍塌,那个
“我”被彻底击得粉碎,怎能不痛入心扉痛入骨髓!
 每至此时,我不想做任何心理上的分析、理论上的疏导。当上帝用全然之痛来吻受伤者,
我所做的也许只能是默默认真的聆听。
  生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。
有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。这是莫伯桑的名句,
每至此时,总觉得这句话放在此处比较贴切。
 我相信这样一句话:人生的每一次得失都是成长最大的契机!多大的痛苦促进多大的成长,
前提取决于我们面对痛苦的态度,不少人被痛苦所摧毁,念念不忘诅咒着带给她们痛苦的人,即便过去许久,
无意间想起,心中便充满了复仇的恶念,头脑血压上升,胸间气血翻涌,恨不能将仇人生吞活剥于眼前。
如果长期沉浸于此情绪当中,会变得刻薄寡恩,你若不能放下仇恨,你必将被仇恨所改变。
 说到这,还记得《神雕侠侣》赤炼仙子李莫愁吗?因情生恨,因恨变成一毒辣心肠的女魔头,
本来是一个天真痴情的少女,却被无法平息的情恨生生转变为一辣手毒妇。
  这种恨,往往并不因你复仇出气成功而褪去。在复仇的过程中,自己已经是愤怒的魔鬼。
无非是让愤怒再次撕咬内心。让怨忿再次渲染内心。一时之气可出,一生之怨难消。
在愤怒实施过程中被扭曲的世界观,将伴随终生,你将带着有色眼镜看别人,不再相信纯真与真情,
总是带着戒备的心情活在世界中,再有什么事惹到你,最先想到的解决方式就是以暴制暴。
  这个世界的真相是不完美的,我们都将渐次领略它的真相,这就是成长,成长总是伴随着伤痛,
但我们不能拒绝成长。
 生活终将要继续,你一个人感觉天昏地暗,世界依旧欢笑如歌,你自以为了不得的伤痛,
旁人议论时一语即带过。父母你不忍心告诉他们,你怕他们担心难过,
最好的朋友好到不得了也只能陪你几个晚上,朋友自己的家庭还有欢声笑语等着朋友回去。
  你只能自己爬起来,无论多难!
当这类事情发生时,三观尽毁,痛苦纠缠于心。不少人被痛苦所摧毁,念念不忘诅咒着带给她们痛苦的人,
即便过去许久,无意间想起,心中便充满了复仇的恶念,头脑血压上升,胸间气血翻涌,
恨不能将仇人生吞活剥于眼前。如果长期沉浸于此情绪当中,会变得刻薄寡恩,你若不能放下仇恨,
你必将被仇恨所改变。
  说到这,还记得《神雕侠侣》赤炼仙子李莫愁吗?因情生恨,因恨变成一毒辣心肠的女魔头,
本来是一个天真痴情的少女,却被无法平息的情恨生生转变为一辣手毒妇。
  这种恨,往往并不因你复仇出气成功而褪去。在复仇的过程中,自己已经是愤怒的魔鬼。
无非是让愤怒再次撕咬内心。让怨忿再次渲染内心。一时之气可出,一生之怨难消。
在愤怒实施过程中被扭曲的世界观,将伴随终生,你将带着有色眼镜看别人,不再相信纯真与真情,
总是带着戒备的心情活在世界中,再有什么事惹到你,最先想到的解决方式就是以暴制暴。
  这个世界的真相是不完美的,我们都将渐次领略它的真相,这就是成长,成长总是伴随着伤痛,
但我们不能拒绝成长。
 我想表明,婚姻中之所以情变事件那么多,本质上是人性欲望使然。
我的目的想让大家先不要被情绪的怒火与伤痛毁了自己,能清晰冷静的认识到这是再正常不过的一种人性现象
。在冷静理智的情况下去做出自己的选择!
  另外,楼主的重要目的是想引导在情变中受伤很深的人一步一步走出泥潭,当然,这是个漫长的过程。
容以后贴子慢慢道来。
  你说你不认为性关系合谐影响夫妻关系。这是个见人见智的问题。
  你需要我用简单的语言说婚姻的真相,我认为我在前面已经说过了,还是贴上来:
  而其实,婚姻的意义到真不在于个人,在于国家社会的体制程序化需要,家庭是国家最小最基础的实体,
必须从法律上明确夫妻双方、孩子在婚姻范围内所承担的责任义务,这是国家稳定、可持续发展的一个前提。
只是时间久了,我们慢慢习惯把这一国家需要当作是爱情的美好见证与结局。人们会问,既然相爱,
那为何不结婚?而绝大多数人,也根本无法抗拒这社会化洪流。
  倘能理解这样一个本质,也许,我们能对婚后夫妻双方的变化有一个宽宏的心理准备。
  我总在想,大家能否看淡婚姻,婚姻就是两个人牵手走在了一起,繁衍后代,
是两个人重要的一种人生体验,这体验最重大的意义在于抚养一个小孩,陪伴其长大。去体验孕育、创造、
培养生命的乐趣,我们以小孩的视角长大,而养育孩子又让我们以大人的视角看小孩长大。
自己成长过程中所有缺憾,我们都可以补偿给孩子,看着自己生命的延续以自己所能给的最理想状态成长,
这是多么美妙的一种人生体验。
  另外关于夫妻双方婚姻中精神层次的沟通问题,前面只是简单提了一下,后面会有论述。确实乱,
我也承认,你就体谅一个带宝宝男人的不易吧,能码这么多字我都佩服自己。
今天加班看到了楼主的帖子,忍不住注册了账号,想楼主帮我解脱解脱。我和老公是一个单位的。
我们认识12年结婚7年孩子也已经5岁了,。他出轨多次,我都觉得他只是玩玩而已而选择原谅,
但这次的出轨却彻底打败了我,这次的对象还是我们的同事,只是是别的部门的。他们来往2年,
我们一年半没有夫妻生活,从今年开始就没有回家睡过觉。期间我们一直吵闹,我要离婚他不肯,
他要离婚我不肯,我说希望他10月回家,如果还不能回家,......
  -----------------------------
  看得出来,你算是非常宽容的了。而你老公在你的宽容之下,放任自己欲望横流。
  这里有一个问题想问你:如果你也找第三者,你老公是否能接受? 如果答案是不。
那说明你老公同样是双重标准的人性观!希望放纵自己的人性,却又因为面子尊严的问题不愿意你出轨。
我这么说不是鼓励你也找情人,是进一步看清你老公的真实内心。
  你现在把自己弄得快要疯了。你应该让你老公来选择,明确告诉他:贪心,鱼与熊掌兼得是不可能的。
对男人来说,很多男人没那么坏,也不是不想负责任,就是我前文强调的一个人性欲望问题。
  他还在乎你这个家,只是舍不得新鲜女人精神与肉体上的刺激。老婆与孩子对他来说,就如同亲人一般。
但你老公现在和第三者应该是属于坠入情网期,也就是难舍难分的阶段。我个人认为可以挽回。
但有几个问题你要自己承担:一,以你老公的性格特质,这次挽回,以后出轨还会有(指和别人),
你是否有心理准备再次承受?二、让你老公与第三者断掉不容易,好象是同事,除非分开,否则很难断,
你是否能承受反复折腾之苦?
  如果从根本上谈解脱,最根本的办法只能是在精神思想、意识层面让自己强大起来,
这需要大量的学习和实践,后文我会说到。希望你明白:所谓的解决,绝不是听某个高人一席话就茅塞顿开。
  我只能帮你粗浅分析一下,最终选择权在你。
我想如果我选择原谅,我就要把这件事完全放下,尽量不让它影响我以后的生活,
尽量少的给我的感情生活带来阴影,而不是之前提到的那个帖子里那个楼主那样。可是又怎么样完全放下呢?
请教楼主
  -----------------------------
  你才21岁,有如此的认识,真的让我惊讶!
  这是你的原话: 我当时看完就觉得,一个女人,为什么幸福会那么脆弱?都说幸福是掌握在自己手里的
,可她的幸福岂不是掌握在一个陌生女人的一次道德游戏里么?也太脆弱了吧。。。
我不知道我当时应该怎么做,但是觉得我不能那样。
  其实我开这个贴,分析人性是次要的,最终是想让所有人明白,幸福是掌握在自己手里所以提倡向“自我”
开刀。
  但因为观念、因为思想意识层次的问题,太多人被传统的观念折磨,被自己的情绪左右。
  真系统回答你的问题,说来话长。整体上来说,我有这样一个观点:无论如何,未来不可预测、无法保证
。每个人的生命都最终走向死亡,说我们是在演一出注定落幕的人生大戏也不为过。那就好好投入这出戏,
演好它。而剧情的曲曲折折,峰回路转,正是人生戏剧性的本质。
  我们所能做的:既投入演出,关键时候,又有足够的智慧和能力出离这出戏。
这种智慧和能力是要慢慢学习和培养的。而我,尽我所能,向大家展示这种智慧和能力。
  我真的觉得你是热爱生活的一个女孩,因为你有自己的独立思考。这件事本身,没什么不可原谅,
二十岁的男孩又是异地恋,约人打炮太正常不过了。
  但让你二十出头就接受这种情变伤痛,还是挺残忍的。有些女孩可能因此就扭曲了自己的价值观,
世界观了。但你真的太棒了,真的!
  没有什么具体的方法能教你,保持你心中这种冷静积极的人生观,在慢慢认知和探索人与世界的本质后,
还有一颗温柔悲悯的心。
以下为文章内容:
  男人有时会因为管不住自己的下半身而犯浑:陷入婚外情的泥沼欲拔脚而不能。
我从来都不认可男人出轨源于其自然本性的说法。仅靠自然属性支配的,那是动物,不是人。人,
从来都是自然属性和社会属性的合体,而社会属性才是人的根本属性所在。
  在现实生活中,对于婚外情,女人的宽容度要明显大于男人。
其实并不是女人在男人的自然属性和社会属性之间选择,让步。归根到底是因为,
当今的社会依旧是个男权社会。
  夫妻之间,最为重要的是对配偶的忠诚,这种忠诚,应该是身体和精神的统一。
讨论身体出轨和精神出轨哪个更严重,是很没意思的。请问男人们,你是能容忍妻子身体出轨还是精神出轨?
你是能接受一个身体红*杏出墙的妻子,还是能接受一个躺在你身边却呼唤着另一个男人名字的妻子呢?——
你都无法接受。
  曾经就婚外情的问题和一个朋友探讨,很赞赏他的观点:将心比心。他说:“我是不会忍受妻子出轨的,
所以自己不能容忍的,也不会要求她去容忍,所以自己也要做到。就这么简单。”不要说男人和女人不一样,
不要说有些事情男人可以做,女人不可以。在这个问题上,除非你们之间已无爱可言,否则,
出轨这个问题对男人和女人的伤害,在感情上是同等的。男人和女人,都有权利得到尊重,
也都有义务去尊重对方。这个社会,体现男权的领域已经很多,不要再滥用了。
  我们不否认,在这个社会,大多数男人的压力比女人面临的压力大,他们面临的诱惑也多。但,
这只能是出轨的原因,而不是理由。自制力,是衡量一个人成熟与否的决定因素。
  婚姻,从法律上讲,是一种契约;从情感上讲,是一种承诺。这都需要双方去遵守。这种遵守,
需要外力的约束,更需要自我约束。一个文明的社会,或者说社会的进步体现为每个个体对社会规则的遵守,
而不是所谓自然天性的释放。哲学意义上的人性的解放绝对不是回到原始的最初,
不是人的食色性等自然属性的不受任何制约肆意蔓延。
  别说婚姻制度遮蔽了人的天性,人的天性不全是好的。俗话说:人的一半是天使,一半是恶魔。
仅靠人性来约束自己是靠不住的,当恶魔作乱的时候,需要的是制度的约束。
你可以想象没有任何社会规则的社会是什么样子的吗?所以,
别拿类似解放人性这样冠冕堂皇的理由为自己的出轨开拓。
  几千年的男权社会,惯性还在。男女平等依旧是一个需要倡导的命题和方向。还有很长的路需要走。
这个过程中,需要男性对女性的尊重,需要女性的自尊,需要女性的争取。
  最后还想说,如果你遭遇了婚外情,如果,你还没有做出放弃婚姻的决定,或者说,你在进入一段所谓“
纯美爱情”的婚外情时,压根儿就没有打算给对方一个什么承诺,只当它是一种游戏。那么,
请不要在遭遇麻烦或所谓的痛苦时,扰乱你的爱人。自己做下的孽,自己了结,自己欠下的债自己还。
不要让无辜的爱人帮你收拾烂摊子。
  我个人认为,这是一种极为自私的行为:你自己玩了火,被火烧了,却想把这种痛苦转嫁给自己的爱人,
这太不公平。这之前,你自己先扪心自问,若换位,你能否做到?相信我,
没有一个爱人可以完全忘记她作为一个妻子或者丈夫的角色,如你所愿,给你安慰和抚慰。就在你自己心里吧
,或美好,或痛苦,自己理解,自己消化。毕竟,像金岳霖和林徽因那样的婚外情,是绝唱,
而有着如梁思成般宽广胸怀的大丈夫,也是世间罕有。
  希望所有婚姻内的男人,女人,多一份责任心,多一些对自己的约束,少一些恣意与放纵。
以己之心换爱人之心。也祝福所有的夫妻,可以相扶相携地走向天荒地老。
  (全文完)
 这篇文章立意健康积极,充满了正能量。
 

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只看该作者 沙发   ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-14 10:29:21
我在这丝毫没有反驳这篇文章的意思,我先把这篇文章呈现出来,是因为我知道这代表了多数女性的心声
,或者这代表了主流道德价值取向,是可以拿上央视的主流观念!
所谓兼听则明,我们看看外面的世界如何。这里是一则国际新闻,应该是两年前的,大家估且看之,听之。
  国际线上消息:据英国媒体9月14日报道,瑞典是北欧一个比较开放的国家,
以其轻松的社会环境闻名於世。该国对於性问题上非常开放,
但是近期瑞典一个新的政党的主张却让再开放的人都有点吃惊:该党表示如果该党当权,
那麼将会废除婚姻制度。
  英国媒体报道,这个名为FI(男女平等)的政党预计在明年的大选中将会得到超过20%的选票,
该党宣称结婚“不是因为爱,而是关於所有权”。该党的创建者罗斯表示,
取而代之的是该党将会提倡不论性别的同居法律,允许存在超过2人的夥伴关系。
但是他同时表示虽然允许超过2人的夥伴关系,但是他并不希望瑞典变成一个“一个丈夫有多个妻子”
似的封建社会。同时为了鼓励男性投该党的票,该党的全部由女性组成的会议号召采取每天6小时的工作制度

  实际上瑞典能有如此开放的态度,与瑞典的性教育走在世界前列、瑞典的社会文化氛围和传统习俗有关,
在首都大街上裸体雕塑艺术随处可见,自然主义者的作法也被接受,士兵周未放假,可与家人、女友团聚,
离丶婚已不再被认为痛苦和难以解决的问题,"性"作为一个精神层面可以讨论,已不再是"登不得大雅之堂"
的问题。但同时瑞典政丶府十分关注性问题对大众特别对青少年的影响,规定:
电视节目中不允许有黄色与暴力镜头,嫖娼是违法的(实际上禁止了红灯区和妓丶女),赌博是禁止的。
  放眼世界,各项社会福利最好的莫过于欧洲,而在欧洲,瑞典福利领先,
瑞典人享受着从摇篮到坟墓的福利保护,像生活在蜜罐一样,什么都无需担心。
  说是从摇篮到坟墓,一点也不夸张,比如说,新生婴儿的父亲有权9个月不上班,
婴儿的母亲也同样领全薪在家看孩子。孩子16周岁以前,父母均可获得生活津贴;年满16周岁以后,
完成九年义务教育的青年,如继续深造可获得学习津贴;病人所享受的病假补助,其数额视病假长短而定,
相当于工资的75%~100%;医疗费用和经医生之手的药品开支,大部分由国家负担。
  失业对瑞典年轻人来说不是啥可怕的事情,凡是登记失业的人都有失业救济金,
其金额多少视工作时间长短而定。被正式解雇一年以上的人,失业后每天可领取500欧元的失业救济金,
半年到一年的,每天领取240欧元。笔者到瑞典游玩时,和一位瑞典小伙子聊了一路,他没有工作,
靠每个月13000欧元的救济金为生,尽管有钱,可也不能天天无所事事啊,于是乎,他跑到一所大学念书去了
——既然大学免费,何乐而不为?
  改革让瑞典人或多或少地改变了对生活的态度。按照瑞典人的概念,根本不需要存款,
因为ZF支付的退休金足以保证老有所养。
  (楼主说明:那个救济金数据明显太夸张了,应为不实数据)
  独身女子100万
  5月份,瑞典最大的奶制品公司“阿拉斯”特别推出了净重只有125克的“单身奶酪”。
奶酪是瑞典人餐桌上必不可少的食品。“阿拉斯”之所以推出该产品,是因为该公司在前期所作的市场调查显示
,这种小分量的“单身奶酪”具有不可估量的市场潜力。瑞典现有430万个家庭,
其中近200万个家庭是由单身一人独立支撑的,而且这种趋势仍持续上升。
造成这种结果的主要原因是更多的人选择了独身生活。
  37岁的杰涅特是个独身。我曾很含蓄地问她,为什么不结婚。结果,杰涅特笑着向我提了一串问题。
她问我:“我为什么要结婚?我这样不好吗?自己做事时要征求别人的意见,等别人来说‘是’或‘不’
将是什么情形?”一连串的提问让我哑口无言。没错,在瑞典,有效的福利制度、
妇女政策给人们带来了新的观念,单身女人有能力应付一切。
杰涅特只是100万个瑞典单身女子中普普通通的一个。
  有工作,生活有保障
  瑞典拥有“衣食无忧”的福利制度,保证了妇女的基本生活需求。而且早在上世纪80年代政丶府就强调,“
积极”帮助就业原则优于“消极”现金救济原则,推出“充分就业”政策。该政策的主要目标,就是尽量做到“
人人有工作”。政丶府提供免费的劳动技能培训、暂时性“公共工程就业”和补助性就业,
这为处于社会弱势的妇女提供了充分就业的机会,大大提高了妇女的经济地位。在瑞典,
妇女参加工作的指数在80%左右,高于欧洲其它地区适龄男子的就业指数。
  24岁以前结婚的女性只有3%
  正是由于该地区在促进男女平等和建立稳定的社会保障系统方面卓有成效,
单身女性独自生活才有了良好的环境。在过去30年中,妇女在20至24岁结婚的比例从年均23%降至3%,
这不仅表明了结婚率的下降,而且还反映出了晚婚的趋势。大多数正在恋爱或同居的情侣,
不会太多考虑有关婚姻的事宜,也许居高不下的离婚率,以及由此带来的一系列问题,让人们对婚姻望而却步
。独身的古妮拉说:“我需要这份自由,做自己的事,要独立,不依赖他人,甚至是自己的配偶。”
  不过,古妮拉也告诉记者,“现在确实有些人对两性关系采取了消费者的态度,不满意,就换新的。
在我看来这确实有些消极。但凭一时冲动匆匆忙忙结婚甚至用私奔的方式来结合绝对不是我们的风格。”
  瑞典孩子有一半以上是非婚生子女
  结婚的时候认真谨慎并不代表着婚姻一定能长久,在这方面,瑞典女性很想得开。所以,
很多瑞典人先恋爱、生子再结婚。在瑞典人的结婚照上,你很可能看到的是一对新人和他们的孩子。不要怀疑
,这可是地地道道的结婚照,绝对不是补照的。这只是说明他们现在才决定以婚姻的方式生活在一起。
有趣的是,有些年龄小的瑞典孩子甚至不清楚他们的父母到底结婚了没有。
  瑞典最大的晨报《每日新闻》报负责采访家庭问题的记者巴尔布鲁?赫德瓦尔说:“
传统的家庭价值观对我们来说已不再重要。对孩子来说,父母结不结婚没有什么区别,
家庭最重要的价值取决于你是不是一位称职的父母。”因为有较好的福利制度保障,统计数据表明,
瑞典非婚生婴儿的出生率已达到54%,并有持续上升的趋势。
  女人越来越自信,男人越来越不满
  妇女解放运动使许多妇女变得越来越自信,大部分瑞典女性都认为,婚姻跟工作一样,不满意就改变它!

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朱泾新农
只看该作者 板凳   ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-14 11:13:47



太长了,看的头晕眼花



喜欢其中这句“你一用佛家的思维,就发现,痛苦之源千真万确是出在自己身上的!”



天下本无事,庸人自扰之


人生不满百,早点想开看淡,不枉人间走一回
混吃等死

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只看该作者 地板   ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-14 11:19:34
回 及时行乐 的帖子
及时行乐:太长了,看的头晕眼花[表情]
....... (2016-06-14 11:13) 

人生不满百,早点想开看淡,不枉人间走一回

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只看该作者 4楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-14 11:20:03
婚姻有时候被绑架了   被太多的东西绑架了

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枫泾兴塔
只看该作者 5楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-14 13:28:29
    

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只看该作者 6楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-14 16:11:55
我们这一世走一遭,都是来追求快乐幸福的。 但为什么烦恼越来越多,快乐越来越少?
这里花一个篇幅讨论一下关于幸福快乐的事情。 对于快乐的追求也是人性的本质特点之一
在物欲横流的世界,年轻的男男女女都非常迷恋物质享受,做SPA,穿名牌,吃大餐,住别墅,开豪车,
开心吗?确实非常开心,我也十分的羡慕,也期待自己天天过这样的日子。
  但似乎是,锦衣玉食的豪门公子、名媛小姐却多数闷闷不乐,或者说,
你很少见到这类受过良好教育的高富帅人群是因为物质上的享受而特别快乐的。
  最有意思的是2013年春节联欢晚会相声《不赖我》,那相声演员说到:“你看《奋斗》中的陆涛多气人,
老爸有几十亿财产,有几个美女喜欢他,你猜陆涛说什么?他说:‘这不是我想要的!’,这不是你想要的,
这是我想要的”,这个相声也算是很形象的表达了这样一种状况:高富帅不见得因为财富而有多开心,
普通人又万分想挤进高富帅的行列中去。
 人性有一个非常典型的特征是喜新厌旧。豪门公子哥有充裕的物质却不因此有快乐感,
是那些物质享受没有带来新鲜的刺激,对奢华的生活早已麻木。这个问题,
如果联系自己的实际生活到也不难理解。我想了一下自己第一次买向往以久的手机,
那种开心快乐的感觉好象就是三四天。有自己的车时,虽然是很便宜的国产车,开心了二星期有余,
以至晚上还坐在车里开着车内灯仔细研究各部位功能。但这种喜悦很快散去。手机就是用来打电话,
车子就是一个代步工具。除非我又换了一个更好的手机,或者是换了部豪车,否则很难有一种新鲜快乐的感受
,可即便如此,很快会对新手机和豪车失去快乐激情,不过是重复喜新厌旧的循环而已。
我们在这里要特别留心一种心理现象:以后再有喜悦感的时候,大慨是面对手机比我差的,
或是还没有车的朋友吧。仔细一感受不难发现,在面对这种状况的时候,内心说不上是什么喜悦感,严格上说
,是一种别人不如我的优越感吧。
  请万分注意这种优越感,它是我们很多时候快乐愉悦感受的根本由来!

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只看该作者 7楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-14 16:15:44
有一派心理学家认为,多数人潜意识中都压抑着欲望(主要指性欲)和愤怒,累积到一定程度就会爆发。
有部电影《搏击俱乐部》主题也是阐述每个人心中隐藏的愤怒。 人品不好的,对外不敢爆发,
挑最亲近的老婆爆发。

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朱泾新农
只看该作者 8楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-14 16:17:48
楼主辛苦了,感谢你与大家分享!
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只看该作者 9楼  ┊  资料  ┊   主题  ┊   发消息  ┊   发表于: 2016-06-14 16:18:51
们基本上可以看到这样一个基于物质快乐的路径图:在没有拥有的时候,确实万分渴望拥有,
拥有了也确实是真心快乐。但在这里要注意一个物质快乐的精神内涵:我有人无!而且必须要让人知道”
我有人无”我就特别快乐开心。如果我有人无的东西在圈子内我还玩了个第一名,那就是超级开心了。
是最高最大的被认可。你若独自一人开豪车吃大餐在一个偏僻的地方,没人认得你,
你也不许把这些享受告诉别人。你很快会枯燥乏味的,何谈快乐感受。
 所以,你的名贵服装首饰总是期待别人认出来;你去了什么地方旅游,吃了什么大餐总是忍不住拍照炫出来
;所以当苹果成为街机时,你都不好意思用苹果了;所以,为什么网上有那么多炫富照;所以,
陈冠希为什么成了摄影大师,还“不小心”传播出来;所以,为什么追求独特的个性才让人感觉快乐!一切都是
“我有人无”。
  如果你想对付爱炫富的高富帅、白富美,你就要明白他们的快乐正来自于你的羡慕嫉妒恨!
你只要淡然处之,当没看见一样,他们内心会收获满满的失望。
 也因此,不难理解有的人为什么频繁换最新款手机,有钱的年轻人为何频繁更换好车,如果你有钱,
你在经济能力上承受得起,你高消费那是你个人追求快乐的权利。倒也无可厚非。
  但是客观规律你无法逃避,这种物质上追求的快乐刺激感觉很容易趋于麻木,
很容易在刺激过后收获的是空虚与无聊,如果你心智没有一定提升,找不到答案,或是理智自控能力比较缺失
,就会继续寻求新的刺激,要么穷奢极欲,要么无法无天,在疯狂中毁灭自己。
李天一是一个不停追求刺激自我毁灭的典型。
 以男人喜欢美女来说,换了一个又一个,如果单纯是为了性感的身材,很快就会厌倦,这和用手机,
开好车一个道理,时间久了就厌倦了。除非美女还有独特的能力或是某种才华吸引你,你占有她除了性欲之外
,还有精神上的吸引与满足。所以,爱德华八世不爱江山爱美人,
一定是那美人除了美色之外有其它的东西一直在吸引着他。或者说,
英国查尔斯王子放着美艳动人的戴安娜王妃不爱,却十分喜欢相貌平平的情人卡米拉。在最基本的肉欲之外,
精神上的吸引与合谐更加重要。
 精神上的吸引是否也存在喜新厌旧的心理?享受平静温柔的时间长了就被刺激新鲜所吸引?
一对夫妻能达到精神上的高度长久吸引,太难了。毕竟多数都是凡人。